素稔昆季 - 分卷阅读48

    素稔昆季 作者:修雅

    分卷阅读48

    素稔昆季 作者:修雅

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    我突然想到你的脸我又哭了很久。我站在你的身后一直跟着你向前走着。踩着你的脚印一步一步向前。提醒着自己有一种安全感。我盯着你宽大的背影一直向前。直到走到你已经不在我的面前为止。我才晓得有一些人早经不在前边保护着我。

    你说我一直是没有长大的孩子。所以一直需要保护。我傻傻地笑着说有嘛。只是我知道在你的面前我一直是个孩子。其实我很想长大。在你离开之后的日子里就变成一个大人。当再一次见着你。我才知道我还是那个一直没有长大的孩子。有一种原因我一直不知道。我想对于你来说可能知道这种原因。只是你一直没有告诉我到底是为什么。我想就这样子够了。很早以前我牵着你的手。一直静静地没有说过任何话语。我想那时我的心和你的心是联在一起的。然而时光带去的内容让我变得不再去理解为什么。当我知道有一天我们总是会离开的时候。那个时候我空然感觉空间很小。

    这个记忆让我不禁在那个固定的空间生活很久之后才离开。当时为了什么在一起。如果当时只是有一个共同理想存在于我们的心间。那时我们一定相爱。那个时间是一生一世。只是我想到了一生一世。却没有想过一生一世到底是多久呢。我们是否能坚持到一生一世呢。毕间那是两个人的事。我有什么呢。当时我真得还能拥有什么呢。我想到很多事情。但却都没有出现在我身边。离开。我哭了。有一个固定的节拍。我只想固定住属于我们的时间和脚步。从来不再向前继续。只停留在一刻。我能用什么来做出这一居于我们之间的隔阂。人海中我走过了许久的路程。最后还是遇上你。原来我们没有走散。

    那时。他站在路口。我站在路牌的后边。只露一只眼睛看着远方。心里产生过的迹象一直萦绕着。挥之不去。有一种情感萌生在心间多么的强烈。其间的任何一次交流都注定的内容都是我的胆怯。何时开始起的每一分钟擦肩而过。那些简单的交流才熟悉在两个人之间。简单深刻的点滴出于自我内心。我消除的每一次不安都深深地与他有一定的关联。但我相信有一天我可以在一条路上能够不那么担心地走过每一个十字路口。我就可以在人海生生中找寻到自己的方向。一起奋斗到最后的关头。我一直相信自己能顺利地走过每一个路口。不孤独不害怕。我抬起头看那些天空浮过的云朵。然后露出笑脸。那种天真无邪。一路向前跑去。留在身边的还有谁呢。我知道有一个人一直看着我向前跑去。

    人来人往中我无声无息地游走在每一个十字路口。高架桥上那些流动的车辆走过了。我低下头看自己的脚下那双鞋子。磨旧的边角。斑斑点点。我走过多少的路途。我并不知晓。但是留在我身边的那些事物都陈旧不堪。我故作端庄地凝视那些墙角的物质。才知道它也曾为这世界的一员。偶尔间我们太过渺小。停留在墙角不曾被别人发现自身的价值。我走过他的身边时才得知伟大的背后也不过是我们的渺小来衬托着。请不要再次地用尽自身的力气来诠释另一种体系。我只是知道当时的我有过一种欣赏。但却不禁意间越过一个禁区。这和我有一定的关系当然也就是我的错。请原谅我的错以至于导致的每一种结果出现。所以我承担了这些无常的理由走出了一个城市来到另一个城市。

    那片车窗外留有我的美丽回忆。我不敢再轻易地睁开眼睛看那些熟悉了很久的地方。那些灰色的天际。那些落单的飞鸟。车一直向着驶去。风吹过的尽头那些陌生开始出现。我走了很久。很久以后我得知道我站在熟悉的路口时。我回头再也看不到他的身影。一直以来我以为他能固定在一点永远不离不弃。那些公交车一直来来回回。我上了一辆又下了一辆。只是从来没有出现过他的身影。天空灰暗着一直绵延到最远的一点。但是没有他的影子。我想最开始的一点并不是最终的一点。树叶又开始落下。落在我的头顶上。一直如此。从来没有停止。我转身。有一种过往从来不容得我往下想。我害怕想下去的每一个结果都可以成真。变得让我能用尽所有的力气来面对。我静静地坐在路边。又一次看着那些过往的人流和车流。

    他说，什么时候回来的呢。我说，29号。其实这些很简单的话我说出来真得很费劲。如果每一次的对话都这么难过我想为什么不守着他不离不弃呢。任何一种情况都可以接受。那么我们就可以用尽一生一世。他说，来了住在哪儿呢。我说，刚到的时候在网吧过了一个晚上。然后就是到处走走停停。我不知道为什么我会对他说这样的话。难道还是想让他为我担心。如果真得这样子。我又何苦为难自己呢。他说，为什么不来找我呢。我说，我真得没有想过这些问题。只是感觉很突然。但愿还有一些情节留在我们之间。牵起一些关于我们的回忆。只是如论如何都想不起来了。默不作声地看着那些走了来了的一切。直到天色暗下来。所有的一切都又恢复了另一种色彩。

    他说，那些原因我还是想知道。我说，其实有些原因真得不用说。我能用这么久的时间离开也有理由不再对他解释些什么。我还能自如生活着来去地看着很多着落的垢渍。我起身想离开那些浮游的物质。他说，你去哪儿呢。我说，我要离开了。今天的车票。然后向他挥了挥手中车票。有种理由只是我突然不想去想象。我多想留下来说很多的话。说一下我很多情况。当很多时间流走的时候我才得知很多东西流逝的很快。抓都抓不住。我又站在站牌前。我知道他一定看着我。我躲着他泪水却不停使唤地流下来。籁籁地落了一地。只是现在的公交车为什么来的那么晚呢。我一直以来都为之很坚强。但现在我有些难过。全身都无力而瘫痪。只是我多么不想离开。但必需还是要离开。

    那些人来人往的车站。我抬头看掩映在黑暗中的大钟。我又坐在那圆圆的月亮下。等着那些驶来的列车。我看着手中的电话。还有那些未来得及看到的简讯。一条一条看下去。然后一条一条地回复。他说，路上小心，回去以后好好照顾自己。我说，哦。有一种可以去思念的内容从来没有认真地对待。我想我这样如此的说法应该没有错误。我想对他说我要留下来不再离开。心情开始一片一片地模糊。然后就是翻天覆地地扎挣。有一种过去的记忆来回地浮现在脑海中。让我放不下他对我说过的每一句话。对我笑的表情。还有我一直说着爱着的那三个字。多久之后我才知道我失去了很多。那个去向之后我才得知道我深深地爱着他。从来没有改变过。一刻也没有。

    我回复他的话。原来你也在这里。只是我的心也一直在

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